英国人也玩儿这个？盘点那些来自英伦的无节操笑话

　　英国人出了名的闷骚，在陌生人面前屁不敢放一个。但其实其内心是各种热情如火，看看他们平时网络上写的各种无节操段子。。。脑洞大开。。

　　☆ 一家韩国人走进了迪斯尼餐厅。

　　阿爸看了看菜单说，给我们来份“101 斑点狗”。（讽刺韩国人吃狗肉）

　　☆ 我和女朋友上周末去她家小住，但是她爸不让我们睡在一块儿。

　　太可惜了，我是真的喜欢他的。

　　☆ 我最近向我最好的朋友出柜了。

　　我告诉他我是个gay

　　他冷冷的转过身背对着我

　　这是他犯下的第一个错误。

　　☆ BBC 新闻：大尺码女性每年为时尚业贡献100亿英镑。

　　这比起她们对食品业的贡献都是个毛毛。

　　☆ 有一项调查指出为什么男人喜欢咬

　　5%觉得看着很爽

　　15%觉得感觉很爽

　　85%觉得世界终于安静了很爽。

　　☆ 昨天晚上去相亲。

　　那姑娘长的呀，就像我用左手画出来的似的。

　　☆ 我和老婆昨天晚上在餐厅吃饭。

　　她觉得我一直用脚在桌子下面撩拨她实在是太浪漫了。

　　多亏她没看见我在外面踩的那一大滩狗shi。

　　☆ 根据一项新的研究表明：

　　99%的女性不喜欢男人穿皮裤

　　其实反之亦然

　　因为100%穿皮裤的男人不喜欢女人。

　　☆ 10个男人中有9个爱大咪咪。

　　其他那个爱那9个男人。

　　☆ 在人的一生中有三件事是肯定的：

　　死亡，

　　税收，

　　以及如果你打开暴风影音发现音量被打在20%或50%时。。。上一个使用的家伙一定是在看A片。

　　☆ 奥巴马发表就职演说的时候，是站在3英寸厚的防弹玻璃后面的。

　　我觉得这有点过了

　　他是黑人又不表示他会开枪打人。

　　☆ 有啥比中了彩票还棒的事没有？

　　那奏是，中的时候婚已经离完啦。

　　☆ 我老婆摇摇欲坠地站在窗台上时，我狂喊：“别！别跳！回屋里去！”

　　走运的是她恢复理智爬回卧室去了。

　　就是在那，消防员找到她焦尸的。

　　☆ 最近我读了篇文章，说美国人把自己的旧衣服捐给非洲的穷人。

　　坑爹啊，你见过4尺腰围的非洲人啊！！！！

　　☆ 我是在很严肃地思考这个问题：假如这个世界上每个人都去拿一个5升的桶装满海水存放在楼梯下面的话，那海平面上升不就解决了？

　　☆ 老婆一丝不挂地冲进了卧室。“嘿小伙子，”她抛了个媚眼，“今晚你可走运咯！”“嗯我知道，我刚接到电话，你妈死了。”

　　☆ 今天镇里所有人都注意到我的新鞋子了！我就知道只穿鞋子出门是个好主意！

　　☆ 非洲。地球上唯一一个艹得越多人口越少的地方。（非洲拥有全球14.5%的人口，却拥有全球67%的艾滋患者。在撒哈拉以南地区，成年人的艾滋患病率达到5%。）

　　☆ 夜总会里，一个女郎踱到我面前，一边用手抚摸着我的脑袋一边说：“他们都说光头的男人床上功夫特别好，是不是真的哦？”“不知道呀，我从没艹过光头男人。”

　　☆ 前天看了我有生以来第一部A 片。那时的我真是年轻啊……

　　☆ 今天在街上遇到前女友，她推着婴儿车在我面前停下，对着车里点点头说：“这是你的。”“天呐……真的？”“嗯，真的。”于是我抱起婴儿，往地上一摔，推着我的新车走也~

　　☆ 因为J J受了伤，我前去就医，医生见状也吃了一惊：“哗，肿得这么厉害——是因为那方面的事儿？”“嗯，都是我妻子的错。”他一脸坏笑：“夫人一定很有雅兴啊，真把你当赛马骑？”“那倒不是……正撸着管呢她突然开门进来，我使劲一关笔记本就夹着J J了……”

　　☆ 午餐牛肉这个东西，印度人民管它叫“罐装神祇”。

　　☆ 我总会自豪地跟别人说自己有个儿子在牛津大学。当然，他一直在生物系的一个瓶子里，这个细节我通常是不提的。

　　☆ 我正在全世界范围内搜寻大脚怪。其实我本来是想去找便宜的汽油的，但最后还是定了一个实际一点的目标。

　　☆ 今天在街上撞见了小时候的一个老师……“老师，您当年说我毫无前途、终将一事无成，还真被您说对了……”“哦，是你啊，我就知道你是要靠领救济金度日的。”“不不，我没领救济金，”我解释道，“我当老师了。”

　　☆ 前段时间有次坐飞机，飞着飞着机长广播说：“前方有一些强气流，为了您的安全，请乘客朋友们保持将头放在双腿之间的姿势。”我心想：如果我真能做到这体位，还来乘飞机干啥？一定天天呆家里了……

　　☆ 被我QJ的那女人今天出庭作证了，她用低沉的声音说：“那是我一生中最漫长的30秒……”马勒戈壁的……

　　☆ 我将妻子紧紧地挽在臂弯，车祸太惨了，我知道她已经撑不了多久。“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”我问。她艰难地回答：“就……一……件……”我敦促她：“任何事都可以，快说吧。”“你……能不……能……别他妈笑得这么开心……？”

　　☆ 基地组织当年袭击美国，现在一定肠子都悔青了。早知只要等上十年，他们轻轻松松就能把美国买下来的话……

　　☆ 美国人招了个黑人当总统，结果现在他们发现自己没钱了。这事儿也挺常发生的，比如上次我招了个黑人清洁工……

　　☆ “嘿，邓布利多，你变个戏法来给我瞧瞧怎么样？”“呃嗯，好啦，诺，把你鼻子拿走咯。”邓布利多挥了挥魔棒。于是伏地魔开始了他的邪恶复仇……（“拿走鼻子”/“鼻子不见了”是英语文化圈中孩子们经常玩的游戏，是一种最简单的“戏法”，而中文圈则好像主要是爹妈用来吓唬孩子……）

　　☆ 我和女友已经谈了有一段时间了，我知道是时候对她说出我心中的话了。我单膝着地跪下，注视着她的双眼，对她说：“亲爱的，我们不可能有结果的。——你太TM矮了。”

　　☆ 镜子破了要倒霉七年？你知道套子破了要倒霉多久吗？！！

　　☆ 牙齿和人真的蛮像的。白的好棒，黄的和黑的就太恶心了。（很久木有见到这么干脆的种族歧视笑话了……）

　　☆ 真不敢相信人们竟然会把默多克比作是撒旦。他坏归坏，也没坏到默多克的程度吧！

　　☆ 我这几年一直在资助一个非洲的赤贫孩子读书和生活，她每隔一段时间就会寄几张全家福来给我。然后有一天我突然想到：她哪儿弄来的数码相机？

　　☆ 我偷偷在老婆的电话里装了个GPS定位装置，这样就能随时知道她在哪里。

　　倒不是我不相信她啦。只是为了避免被她开门撞见我在艹她妹妹这样的尴尬事儿而已。

　　☆ 昨晚我喝高了，没法开车回家。

　　于是我就开到另一个趴踢那儿接着灌。

　　☆ 我永远都记得那一天爸妈让我坐下来，语重心长地对我说：“孩子啊，假如一开始没有成功，不要气馁，努力再努力，总有一天会如愿的。”

　　我说：“谢谢，但我的那几次自杀未遂只是为了让你们注意到我缺少关爱。”

　　☆ 我问：“既然咱儿子现在也不住这儿了，我把他原来的房间用来当桌球房怎么样？”

　　我老婆哭着就跑出去了。

　　“这女人怎么回事？真操蛋！”

　　警丯察说：“可能是时机不对吧，先生。或许您该等到葬礼结束之后再问。”

　　☆ 我干我老婆的时候，她会装死，以满足我的恋尸癖。

　　感觉不错，不过我得承认我还是怀念把尸体挖出来的快感。

　　☆ 新闻：花季少女初吻后昏厥并在不久后死去。

　　这种情况下男方是要面临多大的两难抉择啊！——是叫救护车呢……还是先把处给破了？

　　☆ 每次我儿子放了个响屁或是把手伸进裤子里去挠痒的时候，我老婆都会笑着说：“有其父必有其子！”

　　昨天我们回家正撞见他和我们的女邻居在床上大战三百回合，可是怎么我说这句话时就不好笑了呢……

　　☆ 昨儿上囧街碰着史蒂芬·霍金，我说：“您知不知道，很多人因为您的这个合成语音以为您是美国人？”

　　他说：“你可以说点我不知道的事儿来听听。”ZNM，我就被难住了。

　　☆ 我看见Facebook上最近流行这条状态：我们被赋予双手去触摸世界，双脚去开拓世界，双眼去探索世界，双耳去聆听世界，但为什么只有唯一的一颗心呢？因为我们需要不断地寻找另一颗漂泊在外的心，找到了才能心心相印。

　　唯一的？JJ也是唯一的，难道也要……

　　☆ 大危机！

　　被小三发现我有未婚妻！！！

　　现在她们两个都准备去我家告诉我老婆了啊！！！！

　　☆ 我打算留胡子，老板过来嘲笑我：

　　“哈！你这嘴就跟我老婆下面没剃毛时一个样！”

　　我照了照镜子，然后点头：“嗯，你还真没说错。”

　　☆ 我想杀死我老婆，可是又不能让自己有任何嫌疑……

　　于是我买了辆车让她开。——TheRizzler

　　☆ 我老婆当魔术师的助手多年。我想她一定是学有所成。

　　今天我提早下班，发现她在卧室里。只听她一句“现在就是见证奇迹的时刻！”然后我哥们儿大伟就从衣橱里光溜溜地变出来了。

　　这逼样肯定还搞不清楚什么状况咧。

　　☆ 我的密码全都是“不正确”，这样每次输错了电脑都会提醒我密码是什么。

　　☆ BBC新闻：化验结果证明该男子杀死妻子后自杀。

　　感谢上帝，要不是这些“化验”，警丯察还会以为这男的是先自杀的呢。

　　☆ 我一直觉得女权主义运动要求“平权”很奇怪，为什么不要求待遇比男人更好呢？

　　我觉得这说明她们进取心不足。

　　所以就证明男人比女人优越。

　　☆ 世界上最悲惨的事莫过于去酒吧宿醉后醒来，不知道身边躺的人叫什么名字、你们怎么遇见的、以及对方为什么死了。——johnboy

　　☆ 与大多数和我同龄的人们一样，

　　我今年27了。

　　☆ 刚才在酒吧里上厕所，我看到有个人站在小便池那里，就往隔间走过去。

　　那男人大笑三声：“哈哈哈，老兄，担心自己尺寸不够害臊了？”

　　我脸上有点烧，就回答说“才没！”然后转头走到他旁边的那个小便池。

　　哈，还说我会害臊呢：这家伙连看都不敢看我拉屎。

　　☆ 一个波兰妹子问我“你想来个69吗？”我回答说“我更想来个1939.”她问我那是什么……所以我就开始入侵她。

　　☆ 我正和妻子热烈地进行着有史以来最爽的一轮○○××，医生走进房间说：“先生，我能理解您现在的心情，但真的可以把生命维持系统关掉了。”

　　☆ 一个美女摇曳着走到吧台，用手一指吧台那男的：你是经理？男的笑了笑：不是，但有什么可以带个话给经理。女的伸手把男的拽近了，摸了摸男的头发，然后两根手指伸进了男的嘴里，搅动着，然后暧昧地对男的说：给经理带个话，就说女厕没厕纸了！

　　☆ 今天和接下来合作的商业伙伴见面了，他说：“嗨，简要介绍下吧，我叫戴夫，我仇恨巴勒斯坦人，我想统治世界并且操纵周围所有人的潜意识，我喜欢钱而且一毛不拔。”好吧，其实他并不是完全这么说的，他的原话是：“嗨，我叫戴夫，我是犹太人……”

　　☆ 我倒不是要炫耀自己那里有多大，这么说吧，我每次下面一硬啊，这全身的皮肤不够用啊……我的眼皮就合不起来了。

　　☆ 胜利就如同培根三明治。它的味道巴勒斯坦人永远都无法品尝！

　　☆ 人生忠告：想在餐厅吃白食然后逃跑，千万不要选肯尼亚人开的店。

　　☆ 你知道吗？健身房——“Gymnasium”——这个名字，源自古希腊的“gymnazein”一词，意思是赤 裸着身体锻炼。我都这么告诉健身房的前台了，他们还是不肯让我进去……

　　☆ 每次在剃下面的毛的时候，我总会特意留上那么一小块。纯属娱乐。这样我女朋友在给我深喉的时候就会有那么一瞬间变得很像元首。。。。啊哈哈哈哈哈。

　　☆ 我刚去对面的爬虫类动物园看那个什么变色龙展。坑爹啊！根本一条变色龙都没有啊喂！！

　　☆ 爱上一个女人的重要征兆：和别的妞上床时，你开始戴套。

　　☆ “假如你驯化了一只动物来做宠物养上几十年，那再把它放回自然环境就是很危险的事，”我发言道，“因为它们不懂得如何独立生活，最后很有可能就这样饿死。”“你说得不假。”历史课老师点了点头，“但这和我们现在在上的非洲殖民解放史有什么关系？”

　　☆ 今年的伦敦马拉松长跑比赛，请祝我好运吧——去年，我的战绩是3小时12分9秒。今年我会试着去突破的，但要是实在无聊转台了那也没办法。

　　☆ 我在绑架那名少女时，她尖叫道“别杀我！我不想死的时候还是处 女啊！！”……所以您看，这事儿明显是双方同意的嘛，法官大人！

　　☆ 什么东西会占18个车位？9个女司机。

　　☆ 我刚才试着用手机给我女朋友发一张我小 弟弟的照片，结果手机显示“图片过大，可能无法传送”。于是我心情很好。

　　☆ BBC新闻：未来将不会再有车祸。　哦哦这条禁止女性驾车的法律啥时候通过？